юмор о политике и нетолько..

Изображение

Модераторы: Tasha, televizionchik

юмор о политике и нетолько..

Сообщение drugoj Вс сен 07, 2008 1:38 pm

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
(С)
Аватара пользователя
drugoj
писатель
писатель
 
Сообщений: 313
Зарегистрирован: Пт авг 29, 2008 2:18 am

Сообщение mortan77 Ср сен 10, 2008 8:51 pm

Звонки

Я не люблю звонки. Никакие. Будь то рингтон мобильного телефона или дверная трель. Звонок будильника вообще ненавижу. Примерно как Гитлера. Даже,наверное еще больше. Меня почему-то они ужасно злят. Я люблю компании, люблю громкую музыку, но когда я дома один, меня раздражают резкие звуки. Может быть это ненормально, спорить не буду, обещаю когда-нибудь побеседовать по этому поводу с психиатром. Когда-нибудь.
Но от звонков никуда, увы, не деться. И на этот раз он прозвучал. Такое убогое среднестатистическое "динь-дон"...Хотя трели соловья, сопровождающие нажатие кнопки звонка, на мой взгляд, еще убожественее.
Я мирно сидел в кресле, занимаясь одновременно двумя делами, склеивал клеем "Момент" разбитую сувенирную тарелку и слушал какие-то фольклорные завывания по телевизору. Можно было,конечно переключить, но было лень. Пусть себе...
"Динь-дон"- сказала входная дверь.
"Гав-тяв"- вякнула моя собака Джерри из породы "мелкая пучеглазая шелупонь". Для меня было загадкой, зачем я ее взял себе три года назад, маленькую, слезящуюся и дрожащую. Я воспитывался на доберманах и восточно-европейских овчарках, а тут, правда сомневаясь, я взял себе абсолютно безвозмездно эту, как потом оказалось, довольно смышленую и хитрожопую сучку.
Я отложил недоклееную тарелку и пошел открывать.
У меня есть друг Андрей. Знаю его давно, еще с тех пор, когда носили штаны "мальвины" и получив стипендию в 60 рублей, пропивали ее целую неделю. Женился он молниеносно после демобилизации из рядов тогда еще Советской Армии, естественно, по залету. Жену не то чтобы любил, нет, скорее был от нее зависим. Знаете, такое бывает, когда привыкаешь к наркотику. Понимаешь, что вредно для здоровья и вообще полное говно, но без него обойтись уже не можешь. Жена родила ему через девять, как и положено, месяцев белобрысого карапуза, зацементировав при этом ноги Андрея в семейном тазике напрочь.
При этом Андрей безбожно гулял. Трахал практически все, что даже теоретически, принадлежало к женскому полу, хотя, если быть откровенным, предпочитал смазливых и тупых дур, которых и выебать легко, и на цензура потом послать не жалко.
Иногда его ловила жена, пусть и не с поличным, но вычисляла с завидным постоянством. За этим, по хорошо отлаженному сценарию, шел скандал с разбитой посудой и еблом Андрюши, затем уего ход на два-три дня жить к маме, благо жила она недалеко. Потом Вика, жена Андрея, встречала его после работы у маминого подъезда, они беседовали до утра со слезами, соплями и прочей слизью, потом по программе шла бурная и развратная сцена примирения, Андрей возвращался в семью и затихал на неделю. Потом он опять срывался кого-нибудь цензура и спектакль опять игрался на "бис".
Я не случайно все это говорю. Просто, как вы уже наверняка догадались, "динь-дон" в дверях моей квартиры сделал именно мой любвеобильный друг. Он был не один. И опять вы наверняка догадались, рядом стояла довольно милая шатенка с большими сиськами и ярким макияжем.
-Привет, это Оксана, Оксана-это мой друг Саня...
Андрей отпихнул пеня в сторону и вошел.
Отправив Оксану посмотреть какие-нибудь мультики по телевизору, Андрей утянул меня на кухню и закрыл дверь.
-Понимаешь, старик, тут такое дело...Оксанку я уже две недели окучиваю. Согласись, ебабельна? На сиськи внимание обратил? Так вот...ну как бы это...
-Стоп, стоп. Андрюх, только не говори,что хочешь выебать эту шалаву у меня на дому, при мне, живом еще хозяине...
-Не, ну как, выебать, конечно, хочу...Но я не могу же тебя отправить погулять из твоей собственной жилплощади.
-Ну, спасибо тебе, добрый человек. Может мне вместе с тобой ее чпокнуть? Извини, дорогой друг, я не против группового секса, но без твоего участия, меня не возбуждает твоя волосатая задница.
-Блин, ну, Сань...ну у тебя, что одна комната чтоль? Я в спальне, а? Ну, выручи, друг...что хочешь проси, все сделаю потом.
-Золотая рыбка, цензура. Хочу стать владычицей морскою. Короче, Андрей, уводи-ка свою шмару, тоже мне, нашел избу-ебальню.
-Сань, ну я проствлюсь, честное слово. Ты ж меня знаешь, если я чего решил, то выпью обязательно. В данном контексте, трахну обязательно. С меня пузырь коньяка. Хорошего.
-Угу, "Белый Аист", да?
-"Мартель", старичок, Икс, не побоюсь этого слова, О.
Не то,чтобы я большой любитель коньяка. Просто Анедрей относится к категории людей, которым проще разрешить, чем объяснить, почему нельзя этого делать.
Я махнул рукой и пошел доклеивать тарелку, на этот раз под бормотание какого-то советского фильма про войну, где немцы поголовно дегенераты , говорящие на русском языке с сильным немецким акцентом.
Андрей повел свою наложницу в спальню, закрыл дверь и притих.
Полчаса их присутствие в моем доме ничем не выдавалось, каждый занимался своим делом. Я доклеил тарелку и щелкал пультом телевизора, Андрей, пологаю, потел над сиськастым туловищем Оксаны.
Вдруг громогласный, но еще больше неожиданный, вопль моего друга нарушил создавшуюся идиллию.
-Ёб твою мать! цензура! Сука! АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
Я начал уже подумывать о том, что Андрюха по ходу перестарался с ролевыми играми, но не успел оформить мысль, как в дверь влетел абсолютный голый друг. В руках он держал свои собственные трусы, дибильно оранжевого цвета. Прямо по центру предмета нижнего туалета зияла огромная дыра.
-Сука,цензура, твоя ебучая собака!!! Что??Что мне теперь делать? -орал Андрюша и даже притопнул в гневе голой пяткой.
Далее шел очень сумбурный, скрашеный обильными эпитетами, монолог о том, что пока мой друг трудился над удовлетворением собственной и оксаниной похоти, Джерри, коварно пробравшаяся в помещение, где, собственно, и происходило соитие двух любящих тел, нашла брошенные в порыве страсти и нетерпения трусы Андрея и проделал над ними варварский акт посредством собственных зубов.
-У меня несколько версий развития событий, дружище,- ответил я- Можно, к примеру, угандошить песика, распороть нежное брюшко, вынуть съеденный клок трусов и пришить грубыми морскими нитками назад. Можно еще, что мне кажется, наиболее логичным, выбросить эти трусы к ебеням и забыть инцидент, как страшный сон. Ну, наконец, я могу подарить тебе какие-нибуть свои трусы, не очень поношенные, так, ради компенсации за причиненный ущерб.
-Бля...ты все стебешься, а мне, между прочим домой идти. Что я Вике скажу?
-Скажи, Андрейко, что на тебя напала дикая, совсем не домашняя и очень злая женщина. Хотела отсосать, но ты мужественно не дался. Что дикая женщина прогрызла даже дыру у тебя в труселях, но ты успел вырваться и сохранить непорочность.
-Саш, прекрати!!!
-Нет, а что ты хочешь, чтобы я тебе сказал, друг? Выброси ты их и натяни брюки на голую жопу. Это будет наиболее правильный из предложенных мною, заметь, абсолютно безвозмездно, вариантов.
-Не могу я так. Я не могу придти домой, раздеться, представ перед женой без трусов. Будут вопросы, понимаешь?
-Понимаю. А если ты предстанешь перед ней с дыркой на хуе, вопросов не будет?
-Короче...я их одену, там что-нибудь придумаю. Ну и сука твоя собака...
-Ты прав, старик. Они и впрямь сука. Хоть и кличка у нее кобелиная.
Потом Андрей в расстроенных чувствах, напялил продырявленные трусы, оделся и ушел вместе с Оксаной. Остальное знаю только по его рассказу.
Придя домой, мой несчастный друг старательно изобразил из себя уставшего на работе раздраженного человека, скрасив свою талантливую актерскую игру рассказом о мудаковатости начальника, сообщил жене, что ужинать пока не хочет, а хочет принять душ, разделся и каким-то образом, бочком, чтобы дыра на пипиське была не заметна, прошмыгнул в ванную комнату.
Квартира, где Андрей жил была новой, на тот момент, планировки, знаете такие, где в ванной такое маленькое окошко на улицу. Там, наконец, освободившись от улики, он с облегчением, выбросил трусы в это самое окошко и стал под горячую струю душа, смыть пережитый стресс и переживания.
Трусы же тем временем, ярким оранжевым парашютиком, мягко спланировали вниз, опустившись прямо у ног тещи Андрея, которая в это время входила в подъезд, дабы осчастливить своим приходом дочку, зятя и белобрысого внука.
-Ой, это же Андрюшины трусики!- воскликнула теща и подняла с земли злосчастный предмет туалета.
Дело в том, что теща сама привозила в подарок любимому зятю набор из трех пар таких вот радикально оранжевых трусов из Румынии, где купила их за три с половиной лея. В Румынии в ту пору еще не знали о единой европейской валюте.
Что было далее догадаться не трудно. Предъявление улики, невнятный лепет обвиняемого, истошные крики прокурора в лице жены, требующего высшей меры наказания, уход Андрея к маме, встреча с женой через три дня, сопли, слезы, бурный разврат примирения...но об этом я уже, кажется, писал.
Собственно, я вообще не собирался рассказывать эту историю. Просто хотел сказать, что очень не люблю звонки. Никакие. Будь то рингтон мобильного телефона или дверная трель. Звонок будильника вообще ненавижу.
Изображение
Аватара пользователя
mortan77
THE BEST ADMIN
THE BEST ADMIN
 
Сообщений: 3080
Зарегистрирован: Сб авг 23, 2008 2:58 pm
Откуда: estonia
country: estonia
city: tallinn

Сообщение mortan77 Ср сен 10, 2008 8:58 pm

Записка жене



Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...



"Здравствуй, Оксания.

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
Изображение
Аватара пользователя
mortan77
THE BEST ADMIN
THE BEST ADMIN
 
Сообщений: 3080
Зарегистрирован: Сб авг 23, 2008 2:58 pm
Откуда: estonia
country: estonia
city: tallinn

Сообщение drugoj Чт сен 11, 2008 10:25 am

РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.

Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.
Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…
Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?
Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров…
Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!
Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.
Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?
Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.
Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?
Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с Путиным.
Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?
Голос в трубке: Это бывший президент России.
Саакашвили: Значит мы победили?
Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.
Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…
Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи…
Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия!
Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир!
Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?
Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо утверждают, что Вы устроили геноцид.
Саакашвили: В рот мне галстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю!
Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки.
Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще пришлете ложки?
Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса…
Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать?
Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?

КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.

Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…
Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.
Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8…
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.
Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть!
Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации…
Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки забыл!!!
Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе.
(с)
Аватара пользователя
drugoj
писатель
писатель
 
Сообщений: 313
Зарегистрирован: Пт авг 29, 2008 2:18 am

Сообщение Venera Пн ноя 10, 2008 6:35 pm

Короткий рассказ,или мысли вслух!
    Вспомнить всё!Вспомнить всё до последнего бита.
    До последнего доисторического шажка.Сейчас уже не устраивает
    этот привкус "дешевого"этого бывшего и сказанного.
    Мне нужно все по полочкам,секунда за секундой.Чтоб окончательно
    поставить диагноз.Расписаться и убрать в архив.А если кому то
    нужно,достовайте и изучайте.Рассматривайте в свои любопытные
    лупы.Я уже не боюсь.Я потеряла стыд и любопытство!Не интересны
    и пресны чужие грехи!Свои смешат,как хромая собаченка у порога твоего дома.
    Одного не понимаю...Почему нас так интересует политика???
    Ведь это просто театр,театр плохих актеров.Они этого и
    не скрывают и даже когда кормят нас тухлой курятиной ...
    требуют благодарности за заботу.Нет это не наглость...это-ИССКУСТВО!
    Оно требует и жертв и аплодисментов.Только мы...женины можем себе позволить говорить с улыбкой и называть свои половые органы-"киской".Политик же всегда
    наряжен,он народ трах....Раслабьтесь скоты и
    получая удовольствие подвывайте в такт,
    патриотические куплеты!А мы...улыбаемся.
    Что нам политика?Теперь для нас ,
    она переехала в телевизор и совершенно
    не влияет на копошение в быту жизни.
    Свои ближе,если в Вас плюнул сосед по балкону
    ,это больней чем проклятие каких-нить голодранцев..
    .Пусть др.мешают свой адский гексоген
    .Мы используем сахар по назначению:для разрушения
    своих зубов.И не требуем чужой смерти,и даже..
    .готовы кормить своих палочей.Ведь мы,гуманисты,
    европейцы в "натуре".
Аватара пользователя
Venera
мудрец
мудрец
 
Сообщений: 429
Зарегистрирован: Сб сен 13, 2008 6:10 pm

Сообщение mortan77 Вс ноя 30, 2008 7:04 pm

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
mortan77
THE BEST ADMIN
THE BEST ADMIN
 
Сообщений: 3080
Зарегистрирован: Сб авг 23, 2008 2:58 pm
Откуда: estonia
country: estonia
city: tallinn

Сообщение mortan77 Пн дек 01, 2008 8:03 pm

Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.

- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак , либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Анекдот Соловьева про Ксюшу Собчак
Изображение
Аватара пользователя
mortan77
THE BEST ADMIN
THE BEST ADMIN
 
Сообщений: 3080
Зарегистрирован: Сб авг 23, 2008 2:58 pm
Откуда: estonia
country: estonia
city: tallinn

Сообщение mortan77 Ср дек 10, 2008 4:04 am

Изображение
Аватара пользователя
mortan77
THE BEST ADMIN
THE BEST ADMIN
 
Сообщений: 3080
Зарегистрирован: Сб авг 23, 2008 2:58 pm
Откуда: estonia
country: estonia
city: tallinn


Вернуться в флейм и флуд


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Рейтинг@Mail.ru