анекдоты и рассказы с юмором

ИзображениеИзображение

Модераторы: Tasha, televizionchik

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вс окт 03, 2010 10:33 pm

30 поводов позавидовать женщинам: рассказывает мужчина!

Мужчина и женщина: кто круче? Кем родиться на этом свете выгоднее? И кому, в конечном итоге, больше повезло? Размышляет на эту тему мужчина! И он готов предоставить вам доказательства, а точнее список неоспоримых фактов.

1. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

2. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

3. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "ЛОреаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

4. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

5. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

6. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

7. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

8. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

9. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

10. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

11. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

12. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

14. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. А женщинам этого отнюдь не нужно.

15. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии и прилично зарабатывать себе на жизнь, а у нас так не получится.

16. Да и платим все равно мы!

17. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

18. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

19. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

20. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

21. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

22. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

23. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

24. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

25. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

26. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

27. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

28. Нас чаще наказывают в школе.

29. Нас вообще чаще наказывают.

30. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вт окт 05, 2010 4:24 am

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Чт окт 07, 2010 2:52 pm

*** Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке. ***

*** Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.***

*** Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...***

*** Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину. ***

*** За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием ***

*** В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором ***

*** Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве! ***
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Ср окт 20, 2010 10:25 pm

--- Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...---

--- — Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?..---

--- Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.---


--- Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

***********

Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет!
Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:
- Можно не Рак..., Импотенцию..
- Других нет,берите какие есть!
От безысходности кидаю:
- А без надписей нет?
- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!
Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!

************

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

**********

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

*********

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".



(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!



Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!


Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".


анекдот из армейской жизни:

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил...

А также - из милицейской жизни:

Му сор - мой полицейский по-английски, мусор - милиционер по-русски.

Куда же мы без парламентариев:

- Вы бы смогли полюбить радикала?
- Извините, ради кого?


В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из
центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок,
(Р)аввин.
- Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу
получаете?!?
- А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем..
- Ну, а что вы с ней делаете?!?
- Прихожанам раздаем..
- Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!?
- Конечно остаются..
- И что вы с ними делаете??
- Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам
оттуда новую мацу присылают..
- Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете??
- Конечно..
- А с воском, что со свечей капает, что делаете??
- Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к
вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают..
- Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!?
- А как же.. синагога же..
- А с остатками что??
- Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр..
- Ну, а обратно что получаете???
- Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..



вся жизнь анекдот.вчера пошла в Гипермаркет ОКей там мужчина около кассы стоит пробивает продукты.ему кассиржа:мужчина не посмотрите мелочь? он серьезно:доставайте.посмотрю. а вчера в ЦТ звонок:парень:"у меня интернет не пашет" я:"лс назовите.на кого оформлен?".он:"на маму" я :"фамилия мамы?".он :"мария васильевна". я :"а фамилия?".он грустно:"писюкова". потом он мне :модем по диску настраиваю.никак не выходит и значок на раб столе установил" я :как значок назыв-ся?" он:"nero burning rom" я в шоке сижу.потом прописываем ip адреса.он: "а в жалюзях что писать?" я :?" оказалось жалюзи это шлюзы...аут


Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...


мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. пока у меня не было компа - у меня на кухне ни чего не подгорало. а теперь не успеешь что нить поставить на газ - и привет!
******************************************************
-девушка сколько вы весите?
-это секрет...
-ну скажите хотя бы первые три цифры...
**********************************************************
-я совершеннолетняя! теперь могу делать все, что запрещала мама! первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
**********************************************************************
очередь в колбасный киоск. впереди мужчина покупает колбасу: "дайте мне палочку побольше" сзади стоят две девушки. одна произносит мечтательно: " да большой палке и рот рад!" вся очередь упала
***********************************************************
-официант, почемц вы подаете все блюда остывшими?
-вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное, что именно подогреть?
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Сб окт 30, 2010 3:15 am

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
***

На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
- Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
- Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?
***

Сын спрашивает маму:
- Мама, а правда, что у каждого ребёнка есть отец?
- Правда!
- А тогда почему нас в семье трое, а папа только один?
***

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого
переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

****

Встречаются два депутата. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный.
Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

***
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вс окт 31, 2010 12:07 pm

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.


Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ай, делайте, что хотите!


К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается,
================================================== =========================


xxx: от конфет бывает кариес
yyy: И попа может слипнуться.
zzz: Если их в рот класть, то не слипнется.


х: как в боулинг сходили, много страйков выбил?
y:неа, я же впервый раз, пока научился вообще попадать...
y: это со стороны смотришь, думаешь, да фигли тут... а как сам попробовал так понял, что нужно еще и уметь
x: вот так мужчины на порно смотрят со стороны и думают, да фиги ли....


Alina - Алексей, привет. можно с тобой посоветоваться?
Alexey - привет, конеш можно
Alina - если мужчина дарит дорогой подарок при средней зп, это что то значит?
Alexey - трудно сказать... вероятней всего он приворовывает


В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и еврей. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Еврей:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает еврею, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда еврея поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Еврей отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к еврею:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Еврей:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!


плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте развевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.



-Итак, Моисей Маркович, как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе только подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Сб ноя 27, 2010 6:54 pm

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о
проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вс янв 30, 2011 12:21 pm

Муж вернулся.
Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может-
чё за хрень?
Весь дом сверкает!
Ни пылинки!
Бельё постирано!
Не лень супруге, мыть посуду,
стол накрывать,
варить обед...
-"Родная, это ж просто чудо!"
-"Да...Отключили интернет..."


Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
В конец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф?"
А тот:
- Я ж говорил, - "Дерьмовая страна!"


Новые компьютерные вирусы:
”Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
”Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
”Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
”Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
”Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
”Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
”Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.
”Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус ”Медведев”.
”Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.


Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!


Очередь за дефицитом. Приезжий спрашивает у крайнего:
- Что дают?
- Цорес!
- Какой размер?
- Как раз на вашу голову.


- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от нашего Бердичева?
- Да, больше тысячи километров.
- Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!


Йохан Львович пишет:
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!



Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
их-таки двое, а мы одни.


2012 год. Пресс-конференция в мэрии Москвы.
- Как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а, к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего-навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю!
Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...



Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у всех в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.


После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!


Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
"Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.


Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!


Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.


Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Ср фев 02, 2011 9:23 pm

- Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!
- Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!
***

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую,
но не пролазят же они туда!
***

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
**

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил
***

В опросе "Кого вы желаете видеть захороненным - Ленина или Путина?" с
болшим отрывом победил В. В. Путин.
***

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".
***

Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.
***

Вино, как женщины. На каждый «возраст» - свой «любитель». У вина тоже
есть предельный возраст – постепенно «умирает»: превращается в кислятину
или усыхает в порошок. Но если оно сохранилось, ему цены нет. Что-то
вроде эффекта «Аллы Пугачёвой».
***

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у!
Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орешь как сумасшедший?
- Дык, писать хочется!
- А что тебе мешает , кругом никого?
- Да достать не могу, руки заняты!
***

- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в
нашей Раше?
- Не знаю, Зяма.
- А я знаю, конечьно же, нет!
- Но почему нет, Зяма?
- Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А
без зубов, какая свадьба.
- Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы?
- Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и
голодные волки-чиновники.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Чт мар 31, 2011 9:59 am

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!



Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
ещё >
нэт, нэт, адын пайду.



В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
-Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вампредложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
(Продолжить)
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Сб апр 02, 2011 10:29 am

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и предаются всем земным радостям...
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?


Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вс апр 17, 2011 8:44 pm

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять"! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!!
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вт май 31, 2011 11:23 am

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вт май 31, 2011 4:38 pm

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.



Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?



Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Чт июн 02, 2011 2:43 pm

- Сара, вчера мне хотели дать по морде !
- Откуда ты знаешь ?
- Да потому что дали !
- Что ж ты говоришь, что хотели ?
- Так если б не хотели, разве б дали !?
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вс авг 07, 2011 8:40 pm

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…

h. Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.

i. Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

v. Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Вс авг 07, 2011 8:51 pm

Если…

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
8.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
9.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
10.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
11.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
12.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру,где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
13.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
14.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
15.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Чт авг 11, 2011 9:03 am

1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!


4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

7. Какая разница – сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!

8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

9. Конечно, я люблю тебя больше секса.

10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть – ты уже десять минут за рулем.

11. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

12. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

13. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

15. Ну почему все мне и мне – и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу – ну хотя бы эту шубку.

16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

17. Даже стирая носки, я не перестаю думать – что бы я делал без тебя?
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Re: анекдоты и рассказы с юмором

Сообщение televizionchik Сб дек 03, 2011 9:02 pm

Шутки дня

+++++
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

+++++
Как реагируют женщины, если пытаться соблазнить их с помощью кольца с бриллиантом: "я что тебе, проститутка? или наивная школьница? ...или страстная медсестра?"
+++++
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
+++++
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
+++++
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.
+++++
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
+++++
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
+++++
Решил мат больше не употре
+++++
Говорят, у питерских html-верстальщиков не бордер, а поребрик.
+++++
Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.
+++++
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
+++++
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
+++++
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
+++++
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
+++++
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
+++++
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
+++++
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
+++++
Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.
+++++
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
+++++
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
+++++
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
+++++
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
+++++
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
+++++
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
+++++
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
+++++
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
+++++
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
+++++
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
+++++
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
+++++
Милиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. «Однако ввиду недостаточности улик нам пришлось их отпустить»,- заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
+++++
- Отличный вечер. Может, зайдем ко мне вы­пить кофе?
- Ну, я даже не знаю ... Кофе на ночь как-то ...
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
+++++
Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учи­тельницы намочить тряпку, шел к колодцу пять дней.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Пред.

Вернуться в общение по интересам и творчество


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
Рейтинг@Mail.ru