анекдоты и рассказы с юмором

ИзображениеИзображение

Модераторы: Tasha, televizionchik

Сообщение televizionchik Вс мар 01, 2009 8:44 pm

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в интернете...



— Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, боюсь идти к врачу...


— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется....
— О, правильно! Она обойдется!



— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься?..»
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Вт мар 03, 2009 12:25 pm

Загадка:
- Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
- Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.


Объявление в студенческой столовой:
"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!"


Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?


В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а, сколько я должен?


Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!


--------------------




- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.


- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...


На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чё, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Ср мар 04, 2009 1:16 am

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что,.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!



- Эй, парень, стой!
- Чё?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...


Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
-Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?


- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...


Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......




- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..



Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."




Жена говорит мужу: «Я хотела бы на 8 Марта в подарок что-то такое маленькое, хорошенькое, из металла, и чтобы там были циферки, стрелочки!..»
— Хорошо, — ответил муж. И подарил жене весы.



— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Чт мар 05, 2009 10:27 pm

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.


Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.


Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!


Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".



У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ? нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал LНе,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда¦, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.


Получал я разрешение на охотнечее оружие.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, у врача слезы от смеха, но справку выдал
:)
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение Gala Пт мар 06, 2009 4:29 pm

Сидят три пенсионера – о болячках друг другу рассказывают: – Я, – говорит первый, – никак не могу сходить в туалет по-маленькому! – А у меня, – говорит второй, – ну никак не получается сходить по-большому, ну хоть тресни! – Ну пацаны, – говорит третий, – у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому, а в 7.00 по-большому! – Ну и в чем же твоя проблема? – спрашивают первые двое пенсионеров. – Да никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Аватара пользователя
Gala
Участник
Участник
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Вс фев 15, 2009 4:30 pm

Сообщение televizionchik Пт мар 06, 2009 8:24 pm

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.


-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его...
-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!


На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.


Идет мужик по лесу, вдруг видит - на дереве впившись зубами в ветку висит девочка. Мужик ей:
- Ты что тут делаешь???
- Березофый шок пью!



Ночь. Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."





Я была в школе очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком...



— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это радикулит...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение mortan77 Пт мар 06, 2009 10:18 pm

Американские программисты долго не могли понять, почему русские при зависании Windоws всё время повторяют "Твой зайка написал"("Yоur bunnу wrоte")
Изображение
Аватара пользователя
mortan77
THE BEST ADMIN
THE BEST ADMIN
 
Сообщений: 3080
Зарегистрирован: Сб авг 23, 2008 2:58 pm
Откуда: estonia
country: estonia
city: tallinn

Сообщение Gala Сб мар 07, 2009 12:54 am

:-D
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!



Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявила, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!



Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
Аватара пользователя
Gala
Участник
Участник
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Вс фев 15, 2009 4:30 pm

Сообщение televizionchik Сб мар 07, 2009 1:29 pm

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!


------------------------------------------------------------ --------------------

Коктейль: виски с квасом - Россия в Евросоюзе!
------------------------------------------------------------ --------------------
Коктейль "Александр Третий" - одеколон "Тройной" и одеколон "Саша"



Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером 8-го марта. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр
пива.
------------------
Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. Виагры.
Название коктейля - "Кто кого?"
------------------
Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось
разбавлять его спиртом…



Кровавая Мери - водка с томатным соком;
Белый медведь - водка с молоком;
Кровавая Машка - спирт с томатной пастой;
Белое безмолвие - спирт со сметаной.
------------
Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб.
------------
Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 200 мл
Кока-Колы


Интересно, сколько нужно НЕ выпить во время пьянки, что бы чувствовать себя героем


Урок русского языка в украинской школе.Учитель :
-Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"

------------------------------------------------------------ -------------------------------------
Пиздец в России - норма жизни.



Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?



Долго спал медведь в берлоге!Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!



Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля!
"муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"



Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.



У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.



Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...



Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!



Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.



– Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки.
– В квадрате?
– Но проблески всё-таки есть...
******
– У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
– Ну, страницы-то пронумерованы!
******
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!



Сидят на поляне Чапаев, а рядом собачья шкура. Вдруг прибегает Петька и кричит:
- Белые! Белые идут!
Петька спрятался в стоге сена, а Чапаев надел на себя шкуру собачью. Приходят белые, сели и едят. Тут выбегает собака. Белые ей кусок мяса кинули - собака поймала. Белые заржали, и Петька в стогу смеётся. Так белые кидали собаке еду, а она ловила. Петька в стогу сена трясётся со смеху.
Ушли белые. Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька, а чего это белые так ржали?
- Вы, Василий Иванович, шкуру наоборот надели!




Сегодня реальный заголовок на Рамблере:
"Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
Мы непобедимы!!!
******
пациент на приёме:
пациент: - доктор у меня провалы в памяти.
доктор: - давно?
пациент: - что давно?
доктор: - провалы!
пациент: -какие провалы???



Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!


Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.

Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:

- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...

Когда дверь открылась:

- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.

- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:

- Все нормально. Мусор уже вынесли.



Теги: афоризмы
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
******
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе&ля, бога удивления древних инков.




Теги: афоризмы
Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.
******
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.



Утонул корабль, спаслись две женщины, плывут, смотрят - впереди два
острова, на одном бегает мужик с большой шишкой на голове, а на другом
много мужиков с большими ушами. Подплыв ближе, они слышат как этот мужик
(с шишкой на голове) кричит тем:
- Заманивай заманивай!!!
Те (расправив уши):
- Че???
Мужик (стуча себя по голове кулаком):
- ДоЛ @ ОЕ @ Ы!!!




Один менеджер может зае&ать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут зае&ать кого угодно.
******
резюме (цитата):
"... работала секретарем-рефферендумом..."
хитра на выдумки, одним словом...
******
из резюме:
"... помощник урководителя отдела продаж..."


- А давай завтра глинтвейн сварим и возьмем ссобой в термосе?
- У тебя есть термос?
- У тебя есть.
- У меня есть термос? И где же он лежит?
- В туалете.
- У меня в туалете есть термос, а я не знаю...



Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания



* * *

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...



* * *

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Сб мар 07, 2009 4:29 pm

:-D
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке ,правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.


— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.



Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, доченька, да оставь ты мужей их женам! Найди себе лучше холостого!
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Вс мар 08, 2009 9:39 pm

— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю...



Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.



Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!



Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Анекдоты про 8 марта:

Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!

Жена - мужу:
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
- Шо-о-о... Опять?

Гена говорит чебурашке:
- Знаешь что, Чебурашка...
- Что?
- Я никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?

Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

8 Марта, это не только Международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.




Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-либо спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом обозначено?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок, - ответил отец с надрывом в голосе.

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарка для жены нет. Муж, не отвлекаясь от чтения:
- Оставь, моя милая посуду. Сегодня же 8 марта. Домоешь завтра.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?

Жена обращается к мужу, который читает газету:
- Василий, прекрати немедленно «агакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю.

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж целует её:
- Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и … видит книгу «Толкование снов».


Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта
- разберите, наконец, елку

8 марта. Компания. Мужчины выпивают, женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец, одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце-то концов, сегодня приставания будут??!

Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
- Ну что ж! - отвечает она.
- Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит.
Подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра
- это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!


Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!


Самое необычное поздравление с 8 марта.

8 марта... Какой хороший праздник.
В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем. Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про неё забывают, забывают про её женскую красоту и нежность... Имя её ? Операционная Система Windows. Мало того, что 8 марта для неё обычный рабочий день, да ещё и напрягают её больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей всё равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина! Но я не допущу такого беспредела и поздравлю её...

Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чём-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я всё равно тебя люблю. Какой бы ты не была ? ещё юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP ? я всё равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути. Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой. А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа! Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.

С праздником 8 марта, любимая Windows!


Рецепт обычного яблочного пирога («шарлотки»),
(расписанный специально для мужчин к 8 МАРТА)

- Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
- Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
- Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
- Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.
- Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
- Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
- Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
- Примите душ.
- Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
- Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).
- Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
- Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
- Взбивайте все миксером, отмойте холодильник.
- А то потом засохнет - не смоете.
- Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
- Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.


Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга.
-Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
-К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь.
-Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести.

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
- "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?
"Продавщица:"
- Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.


- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.


- Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".


- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.


- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.


- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.


- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.


- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.


- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?


- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?


- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.


- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"


- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.


- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.



Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

ду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильике!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки – можно

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
*
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блин, ноздри!!!

Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Пн мар 09, 2009 1:00 am

Вот ещё немного анекдотов:

Да, очень смешно..Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Письмо пришло на ящик:
"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком."
Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!

Бабушка:
"Сегодня внучек пришел домой утром и влюбленный."

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"...

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает .
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Пн мар 09, 2009 2:07 pm

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную кровать 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую кровать. Вдруг из кровати на него глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!


Два новых русских рассхваливают свои авто:
-Я вчера на своем МЕРИHЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
-Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...


- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.


Экономьте свет в конце тоннеля.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


Мужик идет из бани, довольный, пропаренный, в руке канистра с холодным пенистым пивом. Сейчас, мол, домой, жену в койку, потом пивка, кайф! Видит, бутылка валяется. Ну, как обычно, ногой её — х...к! А там джинн, тудым-сюдым, желание и т.п. Ну, мужик и брякнет, мол, чтобы пиво в канистре никогда не кончалось. Раз, и пропал джинн.
А мужик до сих пор канистру открыть пытается...

* * *

... Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


* * *

Блондинка спрашивает:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.


Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

— Извините, а ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
— Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.



— Боже, какая вы пьяная!
— Я просто очень пить хотела.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Вт мар 10, 2009 9:19 pm

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.


Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"


Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.


Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.


--------------------




— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.



— Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах...


Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Ср мар 11, 2009 9:53 pm

Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
- У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много
:-)



Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
--в туалет.
-А зачем глобус взял.
--Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.


В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!



Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...



Спят Василий Иванович с Петькой в избе...ночь...тишина....Вдруг Петька как заорет во сне "ЗАГИБАЙ!!!!!!", Василий Иванович вскочил и будит его, тормошит, мол рассказывай, че такое приснилось? А тот и молвит: снится мне что иду я гуляю по узкой горной тропинке, внизу пропасть, вверху скалы, ну иду-иду и вдруг перегораживает мне дорогу здоровенный амбал, я ему - пошел на х.й! А он стоит... я его ногами пинать руками п.здить начал, а ему побарабану... тогда достал шашку и давай его рубить, а ему все равно...И вдруг он меня как схватит одной рукой зашкирку и над пропастью держит, а второй руки палец указательный мне в жопу запихивает и переворачивает.... А Я ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАЮ И КРИЧУ ЕМУ "ЗАГИБАААААЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!"



Чапаев смотрит идет Петька с цветами спрашивает ,
куда идеш с цветами ?
Петька
к Анке свататсья
ты что дурак ее же полкубани выебала
Петька не пошел передумал загрустил
на другой день смотрит Петька Чапаев с цветами спрашивает куда идеш тот отвечает к Анке свататсья Петька ты же сам вчера мне сказал что ее полкубани выебала Чапаев говорит знаеш я вчера карту России увидел Россия большая а Кубань малюсенкий даже не видно.



Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?



Cидят Петька и Василий Иванычь, вдруг
БЕЛЫЕ на танке. Петька думает: "Все пропали!" А Василий Ивановичь ему и говарит:
- Петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну пряму.
Петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
Заходит обратно в дом, идет в ванну и говарит Василию Иванычу:
- ОТПУГНУЛ!!!
- Молодец Петька! Полож гранату на место...



Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?


Да, да, дорогие друзья... Великий матч... Россия-Италия... начинают наши... И так... Сычев.... Кириченко.... пас... Гусев... удар, ПЕРЕКЛАДИНА!!!! БЛИН!!!! но подбегает Сычев удар - и.... ПРОМАХ!!!!!!!!!!! И на добивании... Кержаков, удар гол!!!!!!!! Ну, а теперь на поле выходит сборная Италии...



Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."


Это ужастно-! Возмущается жена футбольного болельщика.
-Ты знаешь на изусть календарь первенства и имена всех футболистов, но никогда не помнишь дату нашей свадьбы.
-Нечего подобного.
-Мы поженились, когда наша сборная с разгромным счетом проиграла испании.



Прощайся локо с первым местом,
Его занял ЦСКА
Довольствуйся четвертым местом
Но это место спартака



Перед товарищеским матчем Россия-Бразилия Бразильская сборная решила, мол чего с этими неумехами всей команде ехать играть, отправим одного Рональдиньё. После игры он возвращается в Бразилию.
- Ну чё, как сыграл.
- 1-0 выиграл.
- А чё так мало-то.
- Да судья на 5 минуте первого тайма меня уже удалил.


Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?



Идет мент по улице ночью, видит мужик бухой в стельку под фонарем что-то ищет, спрашивает: -"Вы что-то потеряли?"
Муж: -"Да, клю-ю-чи от дома". Ну тут культурный блюдитель правопорядка начинает помогать ему. Прошел 1 час... Прошло 2 часа... Мент не выдерживает.
Мент: -"А, Вы не помните случайно где именно обранили свои ключи?!"
Муж: -"Да, во-он там за углом здани-ия"
Мент: -"А почему здесь ищите?, да еще и меня затянули?"
Муж: -"Так ведь здесь, под фонарем, светлее".



Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
-Спорим на сто баксов, что я себя за правый глаз укушу.
Второй охерел, поспорили. Первый вытаскивает глазной протез, укусил, поставил на место. Затем говорит:
-Спорим еще на 100 баксов, что я себя и за второй глаз укушу.
Второй алкаш думает: "не может же он быть слепой, с двумя протезами", спорят.
Первый вытаскивает вставную челюсть, кусает за второй глаз, вставляет челюсть обрато. Говорит другому:
-спорим на один бакс, что я тебя "шипром" обосцу.
Поспорили. Тот обвалил его с головы до ног, тот нюхает:
-какой-же это "шипр"?!
-вот теперь ты выиграл, на тебе 1 бакс...



Подходит мужик после нового года к холодильнику, открывает его и видит бутылку водки. Берёт бутылку открывает. только присосался к горлышку тут жена выхватывает бутылку ставит обратно в холодильник. Показывает на неё пальцем и говорит "ето будет стоять до 23 февраля". Мужик со злостью спускает штаны показывает пальцем и говорит "тогда ето будет лежать до 8 Марта".



В финальную стадию турнира "Кто больше выпьет" вышли русский,немец и американец. Первый выходит американец,коментатор объявляет : вот вышел американец,что же он будет пить? Конечно же Виски, выпивает первую,вторую,третью,десятую,двадцатую,эх,сломался,сломался американец! Коментатор : выходит немец! Что-же он будет пить? Конечно же Немецкое пиво,пьёт первую,вторую,десятую,тридцатую,эх,сломался,сломался немец! Коментатор : Третий выходит русский! Что-же он будет пить? Конечно-же водку,а из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую,вторую,двадцатую,пятидесятую и что-же? Эх,сломался,сломался.......КОВШИК!!!!


В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
- Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себа:
- Постой, мужик, а платить кто будет?
- Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!!


Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
-Чукча кушать хочет
Поел
-Чукча трахаться хочет
Трахнулись
-Чукча лыжи снять хочет.....


Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится


Прапорщик устроил перекличку:
Иванов. "я"
Петров "я"
Сидоров "я"
Махарашвили. Тишина
Махарашвили. Тишина
Маха........ я не Махарашвили Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ. Хорошо Король грузии "Я"
Чукча. Тишина
Чукча. Тишина
Чу...... Я не чукча однако я КОРОЛЬ ЧУКОТКА. Хорошо Король чукотка "Я".
На следующий день снова
Иванов "Я"
Петров "Я"
Сидоро "Я"
Король Грузии "Я"
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукот.......... Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ.


Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!



Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.


Приехали два чукчи в большой город. Один говорит другому:
-давай пости-ку снимим.
Другой говорит:
-давай.
Находят прости-ку договариваются.
Она им говорит:
-Чтобы я незабеременила вам нужно одеть призирватив.
Они одели, тр@хнулись и уехали к себе домой.
Проходит год. Они встречаются.
Один другомы говорит:
-У меня уже посинел.
-У меня тоже.
-А хрен с ней пусть беременнеет, давай снимим его.


Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Чт мар 12, 2009 12:26 pm

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.


Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Пт мар 13, 2009 12:48 am

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Пт мар 13, 2009 12:26 pm

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !



Переполненный автобус резко затормозил, и мужчина невольно ухватился за руку рядом стоящего парня.
- Послушайте, - сердится он, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой, не искушай меня!



Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?



Компьютерщик говорит своей подруге:
-Я сегодня видел сон про тебя.
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-А как ты их различаешь?
-Просто эротические с расширениями *.JPG


Улыбка - понятие растяжимое.


--------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.



Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!..


— Ты чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил...
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся...



— Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...






— Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят!
— Ага. Репетируют.



Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое — это где через тебя проходят все финансовые потоки. Второе — где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Сб мар 14, 2009 8:36 pm

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят.
"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх
дном.
- Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально, они
накладывают в нее кирпичи.

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой
приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И
второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!




Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера!



Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке…
А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке…и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте…раз совести у вас нет…

————————————————————————————–

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.
Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач…

————————————————————————————–

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо… Отлично… - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Да, я кажется, у него авторучку забыл!

————————————————————————————–

Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?

————————————————————————————–

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

————————————————————————————–

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

————————————————————————————–

Украли американцы линию по производству советских десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!

————————————————————————————–

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
- Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

————————————————————————————–

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Февраль 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

————————————————————————————–

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.



Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".
***
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог. :huh:
***
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
***
Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит:
-Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
- Как дела?
Тот открывает рот - ни одного зуба нет.
- А, что случилось?
- Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.
- А зубы?
- А зубы начальник станции выбил.
***
Жил-был мальчик, который грыз ногти.
Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки.
Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.
Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
***
"Ни одной новой дырки", - с грустью думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
***
У акулы - 1500
У панды - 24
У человека - 32
32 - это норма!
....ахренеть! Я - панда!
***
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
***
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".



Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
"О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я
ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога.
"За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?"
И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал".
А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов! :-D
:-D



Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.


Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
******** *** ********
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
******** ***
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
******** *** ********
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
******** *** ********
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин
******** *** ********
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
******** *** ********



Жизнь похожа на насест куриный:
Выше всех - петух, а ниже – куры.
Сам горазд лишь гадить им на спины.
Всё ему! – с любой из кур амуры,
Лучшие корма и партитуры.
А от кур – лишь яйца, да перины.



Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

…Любовница от первого брака.

Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру.
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.

Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи - если ложь устраивает всех.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Будущее это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Она была завита, как овца, и также развита.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

В мире животных
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои
запасы и приносят хозяину.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Вс мар 15, 2009 7:57 pm

— Скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!



Разговаривают два друга. Один говорит другому:
— Не успел жениться, а жена — по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, постоянно меня ищет.


- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...


У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.



Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.


- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!


Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!





--------------------

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!


Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...



Телефонный разговор.
Она: Ты сильно занят?
Он: Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?



Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!






Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...



Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.



— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Пн мар 16, 2009 12:09 pm

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...



Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться ..., дак хоть порядок в доме наведи...


Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!


--------------------

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."


Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела ))).


- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.


Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Толпа едет в переполненном автобусе. Кто-то сильно испортил воздух. Все стоят, возмущаются...
Вовочка, принюхиваясь спрашивает:
- Хотите узнать, кто пёрнул?
Все:
- Да, хотим!
Вовочка:
- Тогда протяните веревку через весь проход.
Протянули.
Вовочка:
- А теперь возьмитесь за веревку.
Взялись.
Вовочка:
- Все взялись за веревку?
- Да, все!
- А тот кто пёрнул?
- ДА!
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение Gala Пн мар 16, 2009 5:33 pm

Анекдот дня
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак
Аватара пользователя
Gala
Участник
Участник
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Вс фев 15, 2009 4:30 pm

Сообщение televizionchik Вт мар 17, 2009 1:16 pm

— Скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!



Разговаривают два друга. Один говорит другому:
— Не успел жениться, а жена — по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, постоянно меня ищет.


- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...




У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.


Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.


- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!


Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!



Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!



Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...



Телефонный разговор.
Она: Ты сильно занят?
Он: Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?



Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!



--------------------





— Скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!



Разговаривают два друга. Один говорит другому:
— Не успел жениться, а жена — по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, постоянно меня ищет.


- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...



У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.


Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.


- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!


Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!




Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!


Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...



Телефонный разговор.
Она: Ты сильно занят?
Он: Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?


Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!









--------------------

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.


Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребёт. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему всё равно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фy-y...еще б немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а!!! Говорящая собака!!!
Мy-мy (в ужасе): - А-а-а!!! Говорящий мужик!!!


Урок физкультуры. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!


Поймала девушка золотую рыбку - и пожелала прожить последний год снова...
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Ср мар 18, 2009 7:05 pm

- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...


- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!



Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!


Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.


Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"


--------------------


Останавливаются на светофоре два мерса, пролетает между ними запорожец, разбивает зеркала и останавливается. Мужики вылазеют из машины и к нему. Слышь говорят: "вот ты мужик встрял". А мужик высовывается из окна и говорит: "А че ненравится, так звоните старшему". Мужики в шоке звонят к старшему. Тот говорит: "на каком запоре - на красном чтоль, так дайте еще ему сами денег и пусть едет". Мужики отстигнули денег, пригрозили чтоб больше неповторял, и разъехались. Но такое повоторялось 3 раза, (на каждом перекрестке) и они постоянно звонили к старшему, отдавали мужику денег. На четвертый раз мужики подходят к нему и говорят: "слышь ну что тебе еще надо, мы ж тебе кучу денег отдали" А мужик в ответ: "мне ваша телка понравилась". Тут мужики взбисились окончательно, звонят к старшему, все ему рассказали, тот тоже невыдержал, дайте говорит ему трубочку, Мужики дали ему трубочку. Тот и говорит: "Слышь батя, ЕСЛИ ТЫ ЕДЕШЬ ЗА ХЛЕБОМ, ТАК ЕДЬ ЗА ХЛЕБОМ!!!"


--------------------





Выходные делятся на отдыхные, отходные, выходные на работу.



— Я вчера со своей в ресторан ходил. Просадил тысячу долларов...
— Ты что, спятил?!
— Нет, просто у нее больше не было.
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

Сообщение televizionchik Пн мар 23, 2009 9:50 pm

:-D
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт.

--------------------
Случай в автобусе:
Зашли два мужика,за ними шел паренек. Проходя через кольцо, раздался громкий треск.
Один мужик спрашивает, смотря на чуть не упавшего парня: "что это было?"
Тот: "ничего страшного, просто пернул сильно!
Этот: "*ля, да у тебя дырка на штанах!"



Два наркомана едут на машине, а один другому говорит:-"коля тормози бабушка, ааа, жалко бабушку". едут дальше тот опять орёт:- "Коля тормози дедушка, ааа жалко дедушку нету дедушки." Едут далше:
-Коля остановись, ну дети же!!!
- Слушай Вован, обломись, ты за рулём ты и тормози!



Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!



-"Мам, а я на тебя похожа?"
- "да"
- "а ты на кого?"
- "а я на бабушку"
- "Чё, мы как матрёшки - на одно лицо?"




Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!



Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидарасы"…
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...



Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...




Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.



Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...




- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
- Да с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?



Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.



Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!




Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!



Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!


Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели
невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.



Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!



Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".



Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.



Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете



Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.



СКАЗ ПРО ТО, КАК ОН СТОЯЛ.
Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!



Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки!


Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
:-D
Изображение
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
televizionchik
почётный корреспондент
почётный корреспондент
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 6:42 pm
Откуда: Russia
country: Russia
city: ...

След.

Вернуться в общение по интересам и творчество


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Рейтинг@Mail.ru